3 Orang Sahabat
3 org lelaki yg kecewa dengan idop memasing bertekad nak bunuh diri..
dalam sbok mencari idea nak bunuh diri cam mne,sorg bagi cadangan bahawa just terjun bangunan jer..

Tiga2 lelaki tu pon setuju..diorang naik bangunan 10 tingkat..lepas cabut undi,lelaki 1 terjun dan mati..patah tulang belakang dan muka pecah..2 lelaki yang masih berada kat atas bangunan memuji-muji keberanian lelaki 1 yang berani terjun..
bagi membuktikan diorang pon berani gak,lelaki 2 ajak lelaki 3 naik bangunan 50 tingkat lalu terjun tanpa banyak soal..

Lelaki 3 hanya mampu melopong ternganga sebab tak sangka lelaki 2 seberani gitu..salute respek laa kat lelaki 2 td(lelaki 2 kata dalam ati)..
tanpa berlengah dan bermengah,lelaki 3 naik bangunan klcc dan nak terjun..lelaki 3 xnak kalah ngan laki 1 dan laki 2,sebab tu die naik bangunan lagi tinggi..baru jer nk terjun,laki 3 terpikir dalam pale otak dy..

"mase laki 1 terjun,aku dengan laki 2 puji dy sebab berani...mase laki 2 terjun,aku puji die sebab lagi berani dari laki 1..TAPI,kalau ak terjun,sape nak puji ak plak?"..

Selepas berfikir agak lame tentang kemusykilan itu,laki 3 xjadik terjun coz kalau dia terjun,xder org nak puji dy..laki 3 pon balik rumah dengan kecewa sebab xdapat sebarang pujian..
Bapa Yang Pandai SEXS..
Pada suatu hari Daud bertanya kepada bapanya...

Daud : "Pak betul ke 'make love' itu best"

Bapak : "Haah,samalah best macam kamu korek hidung kamu!"

Daud : "Tapi betul keorang pompuan rasa lagi best?"

Bapak :"Kalau kamu korek hidung,hidung kamu ke jari kamu yang rasa best?"

Daud : "Tapi kenapa orang pompuan tak suka diperkosa?"

Bapak : "Kalau kamu jalan-jalan ada orang nak korek hidung kamu..kamu suka tak?"

Daud :"Betul ke tak boleh buat tu masa datang bulan?"

Bapak :"Kalau hidung kamu bedarahkamu nak korek jugak ke?"

Daud :"Kenapa orang lelaki tak suka buat tu pakai kondom?"

Bapak :"Kamu suka ke korek hidung pakai sarung tangan?"

Daud :"Waaaaah ..bapak ni pandailah!"

Bapak : "Biasalah nak bapak dah lama korek hidung..."
Disebalik Bunyi HON
Tahukah kamu bahawa hon itu mempunyai maksud tersendiri??
okey disini saya nak dedahkan apa maksud bunyi hon yang sebenarnya...

take note ya..



1 x HON PENDEK - pemandu tu nak cakap “HAI”

2 x HON PENDEK - pemandu tu nak cakap “TERIMA KASIH” atau “JUMPA LAGI”

3 x HON PENDEK - pemandu tu suruh kenderaan depan tu cepat sikit (biasanya kat traffic light time dah hijau tak reti-reti nak jalan)

1 x HON PANJANG - pemandu tu beri amaran kereta lain bahawa diorang memandu secara merbahaya dan hampir menyebabkan kemalangan

2 x HON PANJANG - pemandu tu marah “HOI!!!… BODOH XDER OTAK KE”

4 X atau lebih HON PENDEK - pemandu tu cakap ;
“TIIILAM! TIIILAM!… TILAM LAMA, TUKAR BARU.. TIIILAAAM!… TIIILAAAAM!”
Ada faham? Hon terakhir tu adalah hon si apek penjual tilam hahaha..
Otak Untuk dijual
Suatu masa urusniaga di pasaran gelap di masa akan datang, otak boleh dijual beli utk digunakan oleh robot. Profesor Radin sedang tawar menawar dengan penjual otak. Not otak-otak ya! Err kita panggil jer penjual otak ni – En Ajoi.

Prof Radin: Bro , otak yang ni berapa?
En Ajoi : Oo otak seorang Manager, RM5000 jer.
Prof Radin: Yang ni lak?
En Ajoi: Ni otak seorang Engineer Jepun, mahal sikit RM10,000
Prof Radin: Hmm saya cari yang paling mahal (dlm hati – mesti otak yang paling power!)
En Ajoi: Ok yang paling mahal ni haa..bentuk pun cantik lagi dan baru sampai ni. RM50,000!
Prof Radin: Peh mahal giler..pesal lak?
En Ajoi: Ni otak budak malas sekolah, mati sebab merempit..
Prof Radin: Apasal mahal pulak?
En Ajoi : Prof, otak ni fresh lagi …pasal otak yang ni jarang digunakan..
Lawak Bodohh
Hendak dijadikan cerita, suatu hari Roy mengajak isterinya Jenet dan anaknya Fasha berkelah di tepi pantai. Roy berjalan keseorangan di pantai dan Fasha bermain di tepi pantai. Tiba-tiba Fasha berlari tergesa-gesa mendapatkan ibunya, Jenet.
"Ibu, tadi saya lihat dada gadis-gadis disitu lebih besar dari ibu"
Ibunya berkata "Sssttttt, kalau Fasha nak tahu, semakin besar dadanya, semakin BODOH lah orangnya"
Setelah mendapat jawapan, Fasha meneruskan permainannya. Tak lama kemudian Fasha kembali sambil bertanya "Ibu, tadi Fasha lihat jejaka-jejaka disana, anunya lebih besar dari pada kepunyaan ayah?"
Ibu menjawab lagi "Sama juga tadi, semakin besar anunya, semakin BODOHlah orang itu !" Fasha meneruskan permainannya lagi. Beberapa ketika kemudian Fasha berlari mendapatkan ibunya dan berkata "Ibu, ibuuuu, tadi Fasha mengintai ayah bawa awek yang paling BODOH ke celah batu sana, tidak berapa lama kemudian ayah menjadi semakin BODOH....... BODOH....... BODOH.........BODOHHHHHHHHH….
Lawak Akta 15 Perlembagaan Pekerja Sosial
Sepasang kekasih baru yang bekerja sebagai pekerja sosial.. Hamid dan Rosni selalu bersama walau kemana jua.. Suatu malam ketika mereka berdua keluar berdating...
Hamid : "Kita nak kemana nie?"
Rosni : "Tak kisah la.. mana-mana pun boleh"
Hamid : "Apa kata kalau kita ke pantai.."
Rosni : "Saya ok aje.."

Apabila sampai dipantai mereka berdua tidak keluar dari kereta..
mereka hanya berehat sambil berbual-bual didalam kereta..
Mulanya berbual biasa.. lama-kelamaan.. Hamid meletakkan tangannya dipaha Rosni.. nampaknya Rosni tidak membantah.. Beberapa minit kemudian.. Hamid mengerakkan tangannya beberapa inci ke atas...
Rosni masih tidak membantah... hinggalah akhirnya ketika Hamid mengerakkan tangannya beberapa inci lagi.. Rosni berkata dengan sopan.. "Abang Hamid... ingatlah pada akta 15 dalam perlembagaan pekerja sosial" Setelah mendengarkan teguran Rosni itu.. Hamid terus menarik tangannya menjauhi Rosni.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa ingat isi kandungan akta 15 itu.. Hamid : "Maafkan saya"
Rosni : "Tak apa" Lalu mereka pulang... Di rumah.. Hamid terus masuk ke bilik dan membuka buku perlembagaan pekerja sosial dan mencari akta 15.. lalu dia membaca kandungannya... 
"Teruskan Usahamu.. Jangan lakukan Separuh Jalan Sahaja"
10 Tip - Tambah Air Mani..
Air mani ialah campuran cecair dari pundi prostate,pundi seminal,pundi cowpers,pepundi dalam salur kencing,cecair dari pundi epidimis dan sperma dari kilang sperma.Ada 10 cara dapat membantu meningkatkan isipadu air mani,antaranya :-

1)Jangan kerap bersetubuh kerana lebih kerap anda mencapai ejakulasi,isipadu air mani makin berkurangan dan cair.Jika ejakulasi selang tiga hari,air mani akan lebih mantap.

2)Elak tabiat merokok dan minum minuman keras.Kedua-dua perkara itu merendahkan tahap hormon testosterone yang mustahak untuk fungsi optima pundi yang menghasilkan air mani.

3)Lakukan senaman secara berkala,lakukan senaman kegel atau kemut,iaitu mencengkam otot lantai pelvis dan otot pembukaan lubang najis dan lubang kencing.

4)Makan makanan berkhasiat yang mengandungi kurang lemak,tinggi khasiat protein,sayur-sayuran dan kekacang.Semua itu sesuai untuk kesihatan sperma dan kandungan air mani.Kurangkan makanan pedas dan berempah.

5)Elakkan buah zakar terdedah kepada kepanasan.Kepanasan menjejaskan kilang sperma.Pakai seluar dalam longgar seperti seluar pendek “boxer” dan elak sauna atau merendam badan dalam air panas terlalu lama.

6)Kurangkan berat badan jika didapati meningkat.Peningkatan lemak perut mengganggu kestabilan hormone testosterone.

7)Belajar mengurus tahap tekanan secara positif melalui yoga dan bertafakur kerana tekanan memberi kesan negative kepada kesihatan badan.

8)Dapatkan urutan badan yang menyegarkan supaya otot selesa dan badan tenang serta mudah berinteraksi secara seksual dan memberi isipadu air mani yang lebih.

9)Makan makanan tambahan dan herba yang dapat membantu meningkatkan isipadu air mani dan bilangan sperma seperti madu,telur ayam kampung dan buah badam.Kekacang juga membantu meningkatkan sperma,zink dapat memantapkan kilang sperma.Herba tongkat ali terbukti berkesan dalam meningkatkan hormon testosterone dan DHEA yangs secara langsung dapat membantu memantapkan pundi serta kilang sperma.Semua ini boleh didapati di kedai jamu,pasaraya dan farmasi.

10)Lakukan hubungan seksual sebelah pagi atau petang kerana ketika itu mudah mengalami pemanasan yang dapat membina kecerdasan pundi yang menghasilkan air mani.Jika lakukan seks sebelah malam,tahap keaktifan badan menurun dan rangsangan kurang,jadi pengeluaran air mani juga kurang.

*sesuai untuk pengetahuan kaum lelaki..
*tambahan ilmu untuk kaum wanita..
HOW TO PREVENT - Bunuh diri LIVE in Hong Kong
Video live pasal bunuh diri LIVE..Harus di tonton untuk renungan bersama..manatau boleh praktik di masa perlu...

~~Check out~~

video
Lawak Buah
Pada satu hari, 3 orang sahabat pergi keluar memburu dan telah di tangkap oleh sekumpulan puak cabinal..selepas ditangkap mereka di bawa pulang ke kampung dan di bawa mengadap ketua puak.


Ketua puak tu pun mengarahkan anak buahnya supaya membunuh ketiga lelaki itu utk dijadikan santapan. Ketiga lelaki itu pun merayu dgn sepenuh hati supaya mereka dibebaskan.

Oleh kerana mereka merayu dgn bersungguh-sunggguh, ketua puak itu pun setuju utk melepaskan mereka dengan satu syarat. Syaratnya ialah mereka perlu mencari 10 biji buah dari jenis yang sama. "Ah.. nie simple punya keje".. kata mereka dalam hati.

Maka mereka pun berpecah ke dalam hutan untuk mencari buah-buahan tersebut dengan diiringi oleh beberapa lelaki dari puak tersebut. Lelaki yang pertama keluar dengan membawa 10 buah nenas. Kemudian berkata ketua puak kepada anak buahnya, " Sumbatkan buah tersebut ke dalam punggungnya, kalau dia mengeluarkan bunyi, bunuh dia!" Lalu buah nenas itu pun disumbatkan ke dalam punggung lelaki malang tersebut. Pada buah nenas yang kedua, lelaki itu pun menjerit dan dia pun dibunuh.

Kemudian lelaki kedua pun muncul. Dia membawa 10 biji ciku bersamanya. Dia 
pun dikenakan tindakan yang sama.Oleh kerana buah ciku kecil, lelaki itu 
dapat bertahan sehingga buah ciku yang kelapan. Pada masa ini, tiba-tiba 
lelaki tu ketawa. Maka dia pun dibunuh.

Apabila sudah mati, roh orang yang pertama pun berjumpa ngan roh orang yang kedua."Kenapa kamu ketawa pada buah ciku yang kelapan?" tanya roh pertama. Jawab roh yang kedua, "Aku nampak rakan ketiga kita tu keluar dengan membawa buah durian lahh."
Adolf Hitler dan Islam??
1. Prinsip Hitler berkaitan Yahudi, Zionisme dan penubuhan negara Israel. Hitler telah melancarkan Holocaust untuk menghapuskan Yahudi kerana beranggapan Yahudi akan menjahanamkan dunia pada suatu hari nanti.


2. Prinsip Hitler berkaitan Islam. Hitler telah belajar sejarah kerajaan terdahulu dan umat yang lampau, dan beliau telah menyatakan bahawa ada tiga tamadun yang terkuat, iaitu Parsi, Rome dan Arab. Ketiga-tiga tamadun ini telah menguasai dunia satu ketika dulu dan Parsi serta Rome telah mengembangkan tamadun mereka hingga hari ini, manakala Arab pula lebih kepada persengketaan sesama mereka sahaja. Beliau melihat ini sebagai satu masalah kerana Arab akan merosakkan Tamadun Islam yang beliau telah lihat begitu hebat satu ketika dulu.


Atas rasa kagum beliau pada Tamadun Islam, beliau telah mencetak risalah berkaitan Islam dan diedarkan kepada tentera Nazi semasa perang, walaupun kepada tentera yang bukan Islam.


Beliau juga telah memberi peluang kepada tentera German yang beragama Islam untuk menunaikan solat ketika masuk waktu di mana jua...bahkan tentera German pernah bersolat di dataran Berlin dan Hitler ketika itu mennggu sehingga mereka tamat solat jemaah untuk menyampaikan ucapan beliau...


Hitler juga sering bertemu dengan para Ulamak dan meminta pendapat mereka serta belajar dari mereka tentang agama dan kisah para sahabat dalam mentadbir...

Hitler bersama Syeikh Amin Al-Husainiy Beliau juga meminta para Sheikh untuk mendampingi tentera beliau bagi mendoakan mereka yang bukan Islam dan memberi semangat kepada yang beragama Islam untuk membunuh Yahudi...




Seorang tentera Nazi melekatkan gambar Mufti Al-Quds

Semua maklumat ini ialah hasil kajian sejarah yang dilakukan oleh saudara aku (
Tun Hisyamuddin) 
untuk tesis PhD beliau dan beliau meminta aku tidak menokok tambah apa-apa supaya tidak menyusahkan beliau untuk membentangkannya nanti. Beliau tidak mahu aku campurkan bahan dari internet kerana aku bukan pakar bidang sejarah. Tetapi gambar-gambar yang ada di sini sudah lama tersebar dan semua orang boleh melihatnya di internet.
 




Aku juga sedaya upaya mencari maklumat tambahan di internet dan berjumpa beberapa perkara :

1: Pengaruh Al-Quran di dalam ucapan Hitler.
Ketika tentera Nazi tiba di Moscow, Hitler berhajat menyampaikan ucapan. Dia memerintahkan penasihat-penasihat nya untuk mencari kata-kata pembukaan yang hebat tak kira dari kitab agama, kata-kata ahli falsafah ataupun dari bait syair. Seorang sasterawan Iraq yang bermastautin di German mencadangkan ayat Al-Quran :
(اقتربت الساعة وانشق القمر) bermaksud : Telah hampir Hari Kiamat dan bulan akan terbelah...
Hitler berasa kagum dengan ayat ini dan menggunakannya sebagai kalam pembukaan dan isi kandungan ucapan beliau. Memang para ahli tafsir menghuraikan bahawa ayat tersebut bermaksud kehebatan, kekuatan dan memberi maksud yang mendalam.
Perkara ini dinyatakan oleh Hitler di dalam buku beliau Mein Kampf yang ditulis di dalam penjara bahawa banyak aspek tindakan beliau berdasarkan ayat Al-Quran, khususnya yang berkaitan tindakan beliau ke atas Yahudi...


2. Hitler bersumpah dengan nama Allah yang Maha Besar
Hitler telah memasukkan sumpah dengan nama Allah yang Maha Besar di dalam ikrar ketua tenteranya yang akan tamat belajar di akademi tentera German.
" Aku bersumpah dengan nama Allah (Tuhan) yang Maha Besar dan ini ialah sumpah suci ku,bahawa aku akan mentaati semua perintah ketua tentera German dan pemimpinnya Adolf Hitler, pemimpin bersenjata tertinggi, bahawa aku akan sentiasa bersedia untuk berkorban dengan nyawaku pada bila-bila waktu demi pemimpin ku"


3. Hitler telah enggan meminum beer (arak) pada ketika beliau gementar semasa keadaan German yang agak goyah dan bermasalah. Ketika itu para doktor mencadangkan beliau minum beer sebagai ubat dan beliau enggan, sambil mangatakan " Bagaimana anda ingin suruh seseorang itu minum arak untuk tujuan perubatan sedangkan beliau tidak pernah seumur hidupnya menyentuh arak?"


Ya, Hitler tidak pernah menjamah arak sepanjang hayat beliau...minuman kebiasaan beliau ialah teh menggunakan uncang khas...

Satu lagi maklumat yang aku dapat dari member aku..Imam yang disebut kat atas tu adalah Mufti Palestin mase tu..beliau adalah pak cik kepada mantan Presiden Palestin sebelum ini iaitu Yaser Arafat.

Bukanlah tujuan penulisan ini untuk membela apa yang dilakukan oleh Hitler, tetapi ianya bertujuan untuk menyingkap apa yang disembunyikan oleh pihak Barat. Semoga kita semua beroleh manfaat.


*aku disini adalah saudara Tun Hisyamuddin
~~KREDIT TO Tun Hisyamuddin~~
Di sebalik Alejandro-Lady Gaga
Agak gempak gak bila terbaca info nie..dulu memang kecoh sikit mengatakan L.G nie anti-christ dan ajen freemason..terbaru dalam lagu hitznya ALEJANDRO dikatakan ada meaning di sebalik semua aksi yang dilakukan..di tambahkan lagi dengan cara pemakain L.G dalam video clip..




Maka..di sini nak share la sikit serba sedikit info nie pada sekalian pembaca..di sebut dalam THE VIGILANT CITIZEN makna yang terdapat dalam lirik lagu adalah seperti berikut..


Facts about Alejandro by Lady Gaga:
Alejandro means man’s defender and protector (God.)
Fernando meansardent for peace (Jesus.)
Roberto meansbright or shining fame (Holy Spirit.)
Babe is the same as Child.

Lyrics from the song Alejandro:

Don’t call my name, dont call my name, Alejandro.
I’m not your babe, i’m not your babe, Fernando.
Don’t call my name, dont call my name, Roberto.
Alejandro, just let me go.

Here is the transcribed lyrics:

Don’t call my name, dont call my name, GOD.
I’m not your child, i’m not your child, Jesus
Don’t call my name, dont call my name, holy spirit.
God, just let me go.
 

Adakah nie semua kebutulan??atau di sengajakan..saya pown tidak pasti...Untuk lebih info boleh check out 


Forum-forum yg berguna,ilmiah dan sbg nya..
Kat sini saya nak share seberapa blog + forum yang berguna untuk di kongsi bersama..
cuba-cubalah lawat...


Info Ilmiah

iluvislam.com
Halaqah
zaharuddin.net


Benda Pelik & Seram
ohtidak.com



Forum
Mforum.cari.com.my <---- Forum No 1 Malaysia
Carigold.com
Syok.org
Ehoza.com
Asscrewz.com
Jiwang.org
Wangcyber.com
No Gold
Lowyat.Net
Photo Malaysia
Webmaster Malaysia
Sifoo
Mesra.Net
Wanita Melayu
Bicara Jutawan



Gambar2 Pelik, Lawak, Informasi

eSempoi




Info Komputer
jomphp.com
http://amanz.my/

Geng Blogger

Isu Artis & Gosip
artiskini.com
artis-malaysia.com
artismelayu.net
beautifulnara.com
budiey.com
gambarartis.blogspot.com
gossipartismalaysia.blogspot.com
gua.com.my
isu-hangat.blogspot.com
izyan.com
justkhai.com/blog
mama.brunei.fm
manggaonline.com.my
matkepoh.com
muaturun.my
murai.com.my
myartis.com
mygosip.com
ohartis.com
ohbayu.com
ohbulan.com
ohduniaku.com
rentakartis.com
rindok.com
rotikaya.com
skycrewz.net
taufiksm.com
zonartis.com
zoomartis.net

Artikel & Berita Semasa
hmetro.com.my
sinarharian.com.my
kosmo.com.my
utusan.com.my
bharian.com.my


Politik

Tranungkite
AnwarIbrahimBlog
IsuHot
Umno Online
Harakah
Malaysia Kini



Warez
http://www.katzforums.com/
http://www.warez-bb.org/
http://katz.cd/



Kredit to: OHARTIS
3 Anak Dara..hehe
Tersebutlah alkisah sebuah keluarga aman bahagia yang dianggotai sepasang suami isteri bersama tiga orang anak dara mereka. Nak dijadikan cerita, ketiga-tiga anak dara tersebut melangsungkan perkahwinan mereka secara serentak.......

Maka sedih bercampur gumbira menyelubungi hati dan perasaan kedua ibu bapa mereka apabila majlis perkahwinan tersebut selamat dilangsungkan....

Apabila ketiga-tiga pasangan bersiap sedia untuk pergi berbulan madu ke tempat haluan masing-masing, kedua ibu bapa mereka pun dengan tegas berpesan supaya mereka tidak lupa untuk mengirimkan berita sepanjang pemergian mereka walau dengan sepatah dua kata. Supaya tidak membebankan setiap pasangan, ibu bapa mereka mencadangkan agar mereka hanya menulis tajuk iklan yang dapat menggambarkan maksud yang ingin disampaikan. Lalu mereka semua pun bersetuju degan cadangan tersebut...........

Seminggu selepas mereka semua pergi ke arah tujuan masing-masing, si ibu menerima sepucuk surat dari anak mereka yang pertama, suratnya amat ringkas, hanya perkataan "Nescafe" yang tertera. Si ibu yang cuba menyelami maksud yang ingin disampaikan, tanpa berlengah menyemak iklan "Nescafe" di akhbar yang berbunyi "Nikmatnya tak terhingga", maka fahamlah si ibu akan maksud yang ingin disampaikan.....

Selang seminggu selepas itu, mereka menerima sepucuk surat dari anak mereka yang kedua pula, suratnya juga pendek, hanya berbunyi " Standard Chartered Bank". Apabila disiasat dengan lebih lanjut, iklan Standard Chartered Bank rupanya bermaksud " Besar, Teguh dan Peramah", maka tersenyumlah kedua orang tua tersebut....

Seperti lazimnya mereka pun tertunggu-tunggu akan berita dari anak ketiga mereka, namun minggu demi minggu tidak juga mereka menerima sebarang khabar berita. Mulanya mereka agak risau namun setelah hampir dua bulan berlalu, mereka akhirnya menerima sepucuk surat yang amat dinananti-nantikan, suratnya juga amat ringkas, hanya tertulis perkataan "MAS". Mulanya mereka agak hairan kenapalah anak mereka mangambil masa yang lama sangat untuk menulis perkataan "MAS" namun setelah membaca iklan MAS di surat khabar, mereka pun tersenyum. Di surat khabar, iklan MAS berbunyi," Tiga kali sehari, tujuh hari seminggu..."
Top 10 killer machine for Helicopter..
Teringat pulak di masa zaman kanak2 cerita Air Wolf..memang minat gilerlah masa tu pasal 1st time tengok  helikopter yang gempak complete dengan fire arms dan sebagainya..So..kali nie saya nak recall back nostlagia tu tapi dengan helikopter yang lebih canggih dari yang muvee tu..

~~~check it out~~~


10- MI 24- Soviet Union



Crew: 3 (8 troops or stretchers)
Maximum takeoff weight: 12,000 kg
Speed: 335 km/h
Operational Range: 450 km
Armament: 12.7 mm Gatling gun, Rockets, Bombs, 8 x missiles


9- AH 1w Super Cobra



Crew: 2
Maximum takeoff weight: 6690 kg
Speed: 352 km/h
Operational Range: 587 km
Armament: 20mm cannon, 70 mm rockets, 8 x ATGM or 2 x air to air missiles


8- Denel ah-2 rooivalk (South Africa)


Crew: 2
Maximum takeoff weight: 8750 kg
Speed: 309 km/h
Operational Range: 1130 km
Armament: 20mm cannon, 70 mm rockets, 8 x ATGM or 4 x air to air missiles


7- A-129 / T-129 (Italy/ Turkey)



Crew: 2
Maximum takeoff weight: 5100 kg
Speed: 294 km/h
Operational Range: 1000 km
Armament: 20mm cannon, 70mm/81mm rockets, 8/12 x ATGM or 4-8 x air to air missiles


6- ah 1z viper (United States)




Crew: 2
Maximum takeoff weight: 8390 kg
Speed: 296 km/h
Operational Range: 685 km
Armament: 20mm cannon, 70mm rockets, 8 x ATGM or 2 x air to air missiles



5- Eurocopter Tiger (France/Germany)




Crew: 2
Maximum takeoff weight: 6000 kg
Speed: 290/315 km/h
Operational Range: 1300km
Armament:30mm cannon, 68/70mm rockets, 8 x ATGM or 4 x air to air missiles


4- Z -10 (China)




Crew: 2
Maximum takeoff weight: 6000 kg
Speed: 270+ km/h
Operational Range: 800+ km
Armament: 30mm cannon, 57/90 mm rockets, 8 x ATGM or air to air missiles


3- MI - 28N (Russia)



Crew: 2
Maximum takeoff weight: 11,500 kg
Speed: 300 km/h
Operational Range: 1,100 km
Armament: 30mm cannon, rockets, bombs, 8 x ATGM or air to air missiles


2- KA 50 Black Shark (Soviet Union/Russia)


Crew: 1
Maximum takeoff weight: 10,800 kg
Speed: 390 km/h
Operational Range: 1,160 km
Armament: 30mm cannon, rockets, bombs, 12 x ATGM or air to air missiles

The killer ONE....

1- AH 64D Apache Longbow




Crew: 2
Maximum takeoff weight: 9500 kg
Speed: 365 km/h
Operational Range: 1,900 km
Armament: 30mm cannon, 70mm rockets, Bombs, 8 x ATGM or air to air missiles

*ATGM = anti-tank guided missile
Hantaran punya pasal..
Emak kepada Jenet : "Yerlah... anak saya blajar lulus universiti.... tak nak bilang baper... tapi biar lah patut-patut..... selalunya yang belajar tinggi dalam lingkungan 10 Ribu.... tapi ini lah satu satunya anak pompan saya.... harap harap paham jerlah~"

Emak kepada Rizal : "Saya paham maksud awak... tapi saya harap awak pun paham lah yer.... kalau terlampau tinggi harus ditangguhkan nanti... biarlah dicepatkan biar jauh dari maksiat..."

Emak kepada Jenet : "Kalau awak tak mampu... Anak saya nie bukan tak laku... ada banyak lagi yang tunggu..... dah lah harga rendah.... nak cepat pulak tuh... apa nanti orang cakap..."

Rizal : "Yerlah makcik... Makcik nie jual anak ke kereta? Takda macam gini.... SEKARANG jugak saya DOWNPAYMENT 2 Ribu... Saya bawak balik anak makcik.... Malam nie saya TEST DRIVE DULU SEMUA.... kalau dalam semua BAIK.... Jangan cakap 10 RIbu 12 Ribu pun saya letak... tapi kalau dah LEMAU, ENJIN PUN TAK BAGUS tuh anak makcik DENGAN DEPOSIT DEPOSIT semua MAKCIK boleh simpan!!"
Nak anak..
Sepasang suami isteri sudah lama mencuba utk mendapatkan anak. Setelah mendapatkan nasihat dari doktor, akhirnya mereka bersetuju utk menggunakan kaedah "anak tumpang" atau kata lain, isterinya itu akan menggunakan benih lelaki lain utk mengandung..

Setelah bersetuju dan memilih bakal lelaki yang akan "menyedekahkan" spermanya, maka satu hari..
berkatalah si suami "Ok sayang.. abang pergi dulu... sebentar lagi lelaki tu akan datang..." (lelaki yang nak dermakan sperma dia)

Sambil menunggu kedatangan penderma tersebut, tiba² muncul seorang jurugambar yang kerjanya ambik gambar² bayi.

"Selamat pagi puan.. saya datang utk...." belum sempat habis bercakap, si isteri tadi memotong kata²nya dan berkata "oh ya.. saya memang menunggu awak..""errr ye ke?" kehairanan photographer tu..

"kalau macam tu..bagus la.. saya dah buat banyak bayi yang istimewa..(maksudny a gambar bayi yang baik la.. )"Itu la yang suami dan saya harapkan.."kata si isteri.." silakan masuk..dan duduk la..""Hmmm macamana kita nak start???" tanya si isteri setelah beberapaketika. ..

"Serahkan pada saya puan... saya selalunya buat di bathtub... sekali kat atas sofa.. dan beberapa kali di katil.. kekadang kat atas lantai diruang tamu saja. itu pun seronok juga..anda mesti suka..." kata lelaki tadi menerangkan tempat2 yang sesuai utk diambil gambar..

"Bathtub??? atas lantai...??? Patutlah ianya tak pernah berkesan pada saya dan suami..kami selalu lakukan di bilik tidur saja.. "jelas isteri...."Puan, tak da orang yang boleh gerenti ianya baik setiap kali.. tapi kalau kita pelbagaikan posisi dan saya shoot dari beberapa angle.. saya jamin...anda akan suka dengan resultnya...

Si isteri tercengang.. . "Puan..dlm keja saya nie..seseorang mesti mengambil masa sikit..saya suka berada di luar dan di dalam buat beberapa ketika.. tapi tentu puan tak suka.."Macam saya tak tau???" kata si isteri..

Photographe r tadi mengeluarkan gambar2 bayi yang sungguh comel dari briefcasenya. . "yang ini saya buat masa di atas bus kat London .."Hah!...atas bas????" terkejut si isteri..."Yang kembar ini plak memang tak disangka2.. bila anda tau bahawa memang susah nak bekerjasama ngan emaknya.. " kata photograper tadi..

"Emaknyer susah nak bekerjasama? ???" tanya si isteri.. "Ya... memang susah.. sehingga saya terpaksa bawa dia ke Hyde Park utk buat keja dengan baik.. orang ramai mengerumuni kami ketika itu..utk melihat dengan jelas apa yang kami lakukan...

" "Di depan public???"terkejut si isteri. "Ya..dah tu..lebih kurang 3 jam baru selesai.. emaknya.. menjerit,terpekik. . sehingga saya tak boleh nak concentrate. .bila tupai2 dah datang menghampiri alat saya.. saya terpaksa berhenti melakukannya. . " cerita si Photograper. .

"awak maksudkan tupai² tu really usik awak punya....alat? ??" tanya si isteri.. "Ya puan... tak per la.. Puan dah bersedia ker.. Saya akan siapkan tripod.... lepas tu kita akan mulakan..

"Tripod????"nak buat aper..??? "tanya si isteri.."OH..itu utk laraskan alat saya nanti... ianya terlalu besar utk saya pegang lama-lama..

""er puan.???Puan? ?? la..dier pengsan!!


skali silap paham daa
Beza keluhan suami isteri
Keluhan seorang SUAMI:

Subuh, mandi nak pergi kerja.
Pagi, naik kereta pergi kerja.
Tengahari, tak payah kerja.
Petang, balik kerja.
Maghrib, tak ada kerja.
Malam, tanya bini bole kerja.
Bangun pagi, penat malam tadi kerja.
Tak sudah-sudah dengan kerja.

Keluhan seorang ISTERI:

Subuh basuh kain.
Pagi sidai kain.
Tengahari angkat kain.
Petang lipat kain.
Maghrib susun kain.
Malam BUKA KAIN.
Bangun pagi, hilang kain.
Tak sudah-sudah dengan kain……..
Lawak Khinzir (Babi)
Ada seorang pompuan , masa tu dia sedang berhenti ditepi jalan sambil melihat keadaan keretanya yang kemek. Hari dah nak masuk maghrib, dia menjadi semakin resah. Dah lah jalan tu sempit, lampu jalan tak de pulak.
Tiba-tiba datang sebuah motosikal datang dari arah bertentangan. Dah lah tak pasang lampu, tak pakai topi keledar.. laju pulak tu.. macam pelesit. Perempuan tu apa lagi, dia terus menjerit ” Hoi.. Babiiiiiiiii……. Slow sikit…..”
Bila mendengar laungan perempuan tu, apa lagi, penunggang motosikal tu pun menjerit balas .. “Celaka!!!!! F**k you!!!, Pu**mak kau!!!”..” Bagerooo…” sedap jer cakap babi….”
Selang beberapa saat.. tiba-tiba terdengar satu dentuman yang kuat…. Perempuan tadi berlari ke arah bunyi dentuman tersebut.. Apabila sampai ke sana, kelihatan budak tu terpelanting dalam semak manakala motosikal nya remuk sama sekali.
Rupa-rupanya, dia dah langar babi yang telah dilanggar oleh perempuan tadi.




Moral of the Story : Hoi babi!!!!!!!! slow skit!!!! tu bukanya marah… tapi nak bagi tau jer…. yang ada babi tergolek kat depan…hahahaha:wekk:
Kasih Sayang
Seorang banduan baru saja berjaya melarikan diri dari penjara setelah dipenjaraka nselama 20 tahun. Dalam perjalanannya, dia terjumpa sebuah rumah dan memecah masuk kedalamnya untuk mencari duit. Tetapi yang ditemukan hanyalah sepasang pengantin baru yang sedang tidur di atas katil mereka.

Banduan itu mengarahkan pengantin lelaki turun dari katil dan mengikatnya dikerusi. Kemudian sambil mengikat pengantin perempuan dikatil, banduan itu mencium lehernya, dan terus bergegas ke bilik mandi.

Sementara banduan berada di bilik mandi, pengantin lelaki berbisik kepada isterinya: “Isteriku, dia adalah banduan yang melarikan diri dari penjara. Lihat saja baju yang dipakainya, dia mungkin sudah lama dipenjara dan tentu sudah lama tidak menyentuh wanita. Dari cara aku lihat dia mencium lehermu, dia ingin melakukan hubungan seks denganmu,jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai dengan keinginannya,berikan kepuasan. Orang ini merbahaya, jika marah, dia pasti membunuh kita.

Jadi bertahanlah sayang.. Abang cintakan ayang..”
Sambil tersenyum, pengantin perempuan membalas, “Dia bukannya mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia cakap, dia ni homo dan katanyanya abang seksi sekali dan dia bertanya dimana saya simpan bodylotion? Saya jawab di bilik mandi. Saya rasa dia ingin melakukan hubungan seks dengan abang, jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai dengan keinginannya, berikan kepuasan. Bertahanlah sayang. Ayang cintakan abang juga